La odisea de la bombilla

Después de mucho mucho tiempo el Korova Milk Bar abre sus puertas con ánimos renovados y abrimos con uno escalofriante relato acerca de cómo descambiar una bombilla.

El relato comienza el sábado 31, un día normal de compras en el Carrefour de Plaza Aluche. Después de visitar toda la planta baja del supermercado y después de ver como mi madre que solo había ido a por unas latas de conserva había llenado todo el carro con los productos más exóticos, decidimos subir a la planta superior para empaparnos de las "últimas" novedades en tecnología y visitando pasillos mi padre clavo sus ojos en... bombillas de bajo consumo. El susodicho ser se percató de que estaban rebajadas de precio con la promoción de 3*2 (no se como poner el aspa...). Compramos 3 y nos dispusimos a ir a nuestro hogar cantando como los enanitos de blancanieves.

Una vez en casa y después de tanta algarabía llego el momento mas excitante de todos, colocar las nuevas bombillas y subirnos al tren del ahorro energético. Pero toda la alegría, toda nuestra emoción se evaporo en el momento en el que una de ellas hizo plof en nuestras propias narices ¡Pero si deben durar 8 AÑOS!!!, exijo una satisfacción. No pasa nada se descambia y punto, que frase tan inofensiva. En aquel instante nadie podía presagiar lo que sucedería en escasas 24 horas...

Domingo 1 de abril, primer día de año significa comprar abono transporte. El día no parecía presagiar nada bueno cuando y en nuestras propias narices un tío se nos intentaba colar en las taquillas del metro habiéndole dicho que nosotros eramos los últimos. Tomamos el "underground" (ahí queda el aporte cultural) que nos lleva a nuestro destino.

Llegamos al centro comercial y lo que yo creía que iba a ser misión imposible, descambiar la bombilla, se convirtió en un juego de niños pero el problema vino después y atacó tan sigilosamente que no nos percatamos de nuestro error hasta que ya fue demasiado tarde.

Justo en el momento en el que teníamos una nueva bombilla en nuestras manos, a mi padre le volvió a poseer el alma del espíritu del ahorro energético y decidió comprar otras 3 bombillas. Tras esta simple acción nos disponemos a pagar, cual fue nuestra sorpresa cuando la "compradora" o como narices se la llame, nos anuncia que el montante del ahorro asciende a mas de 30€!!! cuando el pasado día solo fue de 20!!, pero que situación es esta?¿ Solución: RECLAMAR.

Nos acercamos a un punto de información para saber si las bombillas seguían estando de oferta. En información había un señor que estaba pidiendo un recibo de una mesa que había comprado y que los de allí parecía habían perdido y no hacían mas que buscarlo. Lo gracioso era que cada dos por tres le estaban preguntando el nombre. González decía el señor, lo buscaban y al poco le preguntaban ¿Jiménez?, no González así como 5 veces en 10 minutos, la mujer del tan González no podía reprimirse la risa que la situación le causaba mientras al caballero González se le iban poniendo los huevos cada vez mas negros.

Nos acompaña una chica a comprobar si realmente las bombillas seguían de oferta y creo que fue un cartel enorme donde ponía "Bombillas Philipps en oferta" lo que la hizo saber que seguían en oferta. Vamos a la misma cajera que nos despaño anteriormente y la encargada la comenta que las bombillas están en oferta. Entre los dos contactos cajeriles habíamos perdido media hora de vida no os vayais a pensar...

Después de esperar estoicamente y de nuevo la cola para pagar llevamos a la caja, vuelve a pasar las bombillas y claro le vuelve a decir que 30€, no comprende que por ciencia infusa no se modifican los datos en la central de control de precios, pero que puedes esperar de una cajera... y encima tiene que volver a llamar a la encargada para corroborar que siguen en oferta, SEÑORA QUE SE LO ACABAN DE DECIR!!!, inaudito, viene otra encargada, en patines!!! pero que puedes esperar de alguien que se recorre todas las cajas con una riñonera y unos patines.

Lo cachondo viene ahora, la patinadora con toda su osadía y desfachatez nos anuncia en tono jocoso que la oferta es por 3 bombillas del mismo tipo... vete a cagar!!!!, pero de que habla señora, en este momento entro yo en acción:

-A ver si fuera la oferta de 3 del mismo tipo en el anuncio debería especificar lleve 3 de 35W y pague 2, o lleve 3 de 60W y pague 2, pero no ponen nada de eso lo que significa que puedo coger las 3 que a mi me de la real gana...

-Bueno voy a comprobarlo.

Joder otros 10 minutos esperando, para 3 bombillas luego dicen que hay que ahorrar, unos cojones. Ya por fin vemos a la patinadora real acercarse contoneando sus caderas hacia la caja y todo casi inaudible y con un sentimiento de derrota en su mirada le cmenta a la cajera:

-Llevan razón, siguen en promoción (mira si sabe rimar), descuéntales una.

Si, si, si, si, si, siiiiii, después de tres cuartos de hora habíamos logrado vencerle una batalla al todopoderoso Carrefour, se puede amigos yo lo conseguí.

De camino a casa comenzaron las reflexiones acerca de lo ocurrido y con ellas voy a terminar la parrafada que seguro que el que lo este leyendo se estará acordando de toda mi familia.

"Que difícil es que ellos den su brazo a torcer cuando tu tienes razón pero que fácil es lo contrario".

A donde vamos a llegar

Realmente, tras leer este escalofriante documento, he sentido dos cosas, una risa desenfrenada pero tambien vergüenza ajena al ver como hay gente que todavía cree que OT es el mejor grupo musical de la historia..., without comments . Aunque es mejor que lo leaís por vosotros mismos la Incultura Musical

Mortaaaal Koooombat

Siguiendo con la rutina de pegarle patadas al google video, os traigo un video con el que muchos de vosotros olvidareis la idea de que sois unos "frikis", como es mi caso. Que lo disfruteis con salud y alegría.

Mortaaaal Koooombat

Mr T el Sabio

Uno de los "mejores" videoclips de la historia, en el Mr T nos dice que debemos tratar bien a nuestras madres, todo ello relatado con una pegadiza cancioncilla "Treat Your Momma Right"

Una vez visto el video original, es altamente aconsejable ver el tributo de los de La Hora Chanante, sisi, los pavos del video de Donde vas tunante?¿, en mi opinión es mucho mejor la version friki.

Donde vas tunante?¿

Para todos los fans de "La Hora Chanante"

Nochebuena adelantada

Ayer tuvo lugar la celebracion propia de la Navidad, todos los colegas, 3, juntos celebrando que se acaba otro año y que seguimos sin mojar la cosita esa que de momento solo tiene una utilidad, y que esperemos que al año que viene le demos otra muy distinta...

Fuimos a un restaurante mas que decente, en el centro comercial de Plaza Norte. El sitio estaba muy bien, decorado acorde con las fechas en las que nos encontramos y con un ambiente estupendo. La comida estaba riquísima y no muy cara, por fín cenabamos en un restaurante donde la comida no estaba "revenía". La cena transcurrío sin ningún tipo de incidente en especial, bueno si, franagan no tiro el vaso de agua, poco a poco se nota que va aprendiendo modales, lo único que le sigue fallando es seguir llamando a la gente que no conoce de tú en vez de usted.

Después de la cena tocaba celebracion en conjunto, y en este momento empieza lo que se denomino "En busca de la botella de sidra perdida", ni un puto chino abierto, las gasolineras no nos querían vender alcohol (inciso, la sidra se puede considerar alcohol?¿) nos ponían como escusa que no se podía vender alcoho, a esas horas de la noche. Al final acabamos comprando una botelleja en un bar de barrio que estaba abierto a las 2!!!! de la madrugada y que lo mas curioso SEGUÍA HABIENDO GENTE, que fuerte, no se que pensarán sus familias en el caso de que alguno de esos tenga, que parece que no...

La sidra estaba cojonuda, fresquita y muy rica, mejor que el cava ese que producen en esos paises catalanes, como siempre toco declaración de intenciones, o lo que es lo mismo, estudiar mas y menos pajas, pero como siempre dudo mucho que se cumplan, jejejeje


Ahora toca celebración de la Nochevieja, más sidra y mas fiesta, aderezado con un poco de porno, música y diversión.

Qué nos deparará esa noche?¿, el año que viene?¿, ya os iré contando

La historia de mi vida

Este fin de semana estoy de bajón total debido a un incidente lamentable que me sucedió ayer en el metro y que os voy a relatar.

Ayer quede con un colega para terminar una práctica, la hacemos, estamos un rato cacharreando y llega el momento de volverme para mi casa, hasta ahí todo normal. Me monto en el metro y en la estación siguiente unos gilipollas se montan en mi mismo vagón, por las pintas que llevaban sabía yo que iba haber problemas... y así fue.

Nada mas montarse clavaron sus ojos en mí, y empezaron a burlarse, mofarse, ridiculizarme y dejarme en evidencia delante de todo el vagón que a esas horas estaba "petao". Todo por un simple motivo, cuando fue concebido un gen caprichoso me otorgo la distinción de tener todo el cuerpo cubierto de pecas, asquerosas y horribles pecas.

Fue la media hora mas larga de mi vida, el tránsito entre estaciones se me hacía interminable, y ellos no paraban de burlarse, deseaba que algo le pasara al tresn, que me quedara allí mismo. Estuve todo el tiempo con la cabeza agachada y la música de mis cascos a todo trapo para intentar evadirme de lo que sucedia a mi alrededor pero aún así podía oírles, era una situación demencial y que no se la deseo a nadie.

Lo peor de todo es que esto no es un hecho aislado, no es la primera vez que me pasa y cada vez se hace mas habitual: gente que me señala, gente que murmura y cuchichea, y todo por ser distinto al resto de los demas.

Después de mas de diez angustiosas estaciones, deje aquel infierno y pude resguardarme en mi casa, y llorar en mi mas absoluta soledad.
Un saludo

Adiós a la tuna

Después de estar dos semanas en esta noble institución, hoy he roto mi último vínculo que me unía a la tuna... EL LAÚD. Pero bueno eso es el final de la historia, empezaré por el principio.

Hace unas dos semanas, y aprovechando un momento de bajón emocional en el que pensaba en la castración o en la sodomización de mi almohada, un colega de la facultad me propuso salir con el y sus amigos de la tuna de fiesta. El plan parecía bueno, se lo propuse a un colega, y nos animamos a ir con ellos.

Una vez en "El Cuarto de la Tuna", nos hablaron sobre el grupo, lo que hacían, y nos pareció interesante por lo que decimos "apuntarnos", llegados a este punto he de advertiros que lo que sigue contiene palabras muy duras y que pueden herir la sensibilidad de los presentes.

Una vez hechas las presentaciones y hablado un poco sobre en que consistía la tuna pasamos al plato fuerte, tocar un instrumento, había muchos para elegir, decentes solo uno que gustosamente cedí a mi colega...MAL HECHO. Me encasquetaron un laúd todo cochambroso y pegado con celo, se caía a cachos, totalmente desafinado y sin puta idea de como sacar una sola nota de "eso". Las cuerdas estaban durísimas, no habia cristo que pudiera tocarlas, pero bueno, las espectativas de salir por la noche y conocer mujeres hicieron que no tuvieramos en cuenta esos pequeños detalles que a la postre fueron cruciales para nuestra retirada.

Al finalizar la sesión instrumental, ya estabamos listo para nuestra primera salida de farra con la tuna, craso error, nos faltaba algo, salir disfrazados de mamarrachos por madrid para que todo el mundo supiera que eramos aspirantes a pardillos de la tuna, al principio no nos importo y accedimos gustosamente, resultado, estuvimos toda la noche con una bolsa de basura alrededor del cuerpo y una cuerda a modo de cinturón, por no hablar de los artilugios que nos pusieron el pelo. Una vez "disfrazados", si se le puede llamar así, los habitantes del cuarto de la tuna descubriron una muñeca hinchable, e intentaron encasquetarnosla para dar un paseo con ella por todos los locales a donde fuéramos. Estabamos desesperados pero no tanto, así que en un momento de descuído la dejamos sigilosamente en el cuarto, ya íbamos haciendo demasiado el ridículo.

La noche en general no estuvo mal, nos invitaron a copas, conocimos gente, en resumidas cuentas acabamos satisfechos de nuestra hazaña tunera y estábamos dispuestos a convertirnos en tunos. Pero todo cambio con la luz del sol, lo que parecía diversión sin límites, era en realidad una dedicación que nosotros no podiamos darle, necesitabamos aprender a tocar un instrumento, necesitabamos traje y todas esas cosas, y pensándolo detenidamente nos dimos cuenta de que nuestro sitio estaba en las aulas haciendo integrales y no en la calle tocando la bandurria.

Con la decisión ya tomada, uno de los integrantes de la tuna nos encasqueto esos maravillosos instrumentos y unas tabladuras pra que practicásemos en nuestros casitas. Todavía no se como pero logró convencernos de que nos los lleváramos, pero nos los llevamos...craso error de nuevo. Una vez en casa, y después de ver como nuestros padres se reían de nosotros en nuestras caras y tras descubrir que no eramos autodidactas con los instrumentos, tomamos la firme decisión de borrar todo nexo de unión con la tuna, y hoy por fín y tras varios días paseando por medio Madrid instrumentos, hemos conseguido desacernos de ellos y borrar cualquier rastro tunero que nos quedaba en la sangre.

Un saludo